La différence d'âme

Bon, nous sommes le premier avril 2006, et, la dose de traitement pour ma peau a été augmentée, je suis totalement dépressif, à me demander comment j'en suis arrivé là.
Vous voyez, depuis une semaine, je ne dors plus, il m'est impossible de dormir plus d'une heure, je ne mange plus, en tous cas, je n'ai pas d'appétit, je perd du poids, de la vitalité, je n'entend rien, je ne vois rien, j'ai perdu certains réflexes, je suis démotivé de tous, je ne rigole plus de rien, sauf quand je suis avec mes amis, j'aime bien les faire rigoler en sortant des blagues de mon ancienne bonne humeur, mais, au fond, je le sens, je suis mort, mes yeux larmoient tous le temps, mon cœur me fait mal. Ca me plairait de mourir d'un problème du cœur, je pourrais affirmer dans ce cas que je vais mourir car j'ai le cœur brisé, mon âme dispersée, mes passions envolées...
Je voudrais simplement mettre au point un dernier projet, le dernier qui sera mis au point.
Quand je pense que ce sera le dernier, j'en pleurerais presque, puis je suis envahi d'une grande tristesse. J'aurais aimé faire tant de choses, j'aurais voulu être connu, et connaître l'amour. Si je meurs, je n'aurais pas laissé de traces, et j'ai envi de laisser des traces, même si elles doivent prendre place après ma mort, même si mes talents doivent être reconnus qu'après ma disparition. Je ne voudrais pas être oublié, j'aimerais tant faire quelque chose...
Aider des personnes, leurs montrer le droit chemin vers la vie...
J'ai créé un forum, ou j'espère aider beaucoup de personnes et attirer le plus de monde possible...Ce n'est pas trop demandé, parce que j'ai rarement demander une chose avec autant d'espoirs.
Si vous voulez l'adresse du forum, la voici :
http://cidragon.frbb.net/

Je n'ai pas peur de l'écrire, je voudrais devenir ou créer une croyance... Pas une croyance normale...Une croyance qui mettrais l'homme en sûreté, une croyance qui assurerais leurs futur et leurs bon développement, je voudrais faire croire ceux qui ne croient en rien. Il n'y aurait aucune parole injuste dans cette croyance, mais au contraire, beaucoup de poésie.
Il faudrait que ces personnes aient une priorité sur la vie, et non sur leur dieu, il faudrait que les personnes qui disent ne croire en rien puissent dire qu'ils croient en cette croyance spéciale.
Toutes les personnes qui veulent le suicident croient elles en un dieu ?
Non, je suppose qu'ils ne croient en rien, car ils se sont découragé à faire appel a quiconque pour les aider. Là, ces personnes pourront alors croire a cette religion et a une seule personne, Cidragon6...
Je suis là à raconter ce qui serais mieux pour le monde, mais qui peut le dire ? Je ne suis pas devin mais presque...
Vous, vous pouvez croire en qui vous voulez, mais croire en soit même ne suffit pas, il vous faut croire en quelqu'un d'autre, sinon, vous risquez de ne plus vous suivre vous-même.
Ce que j'écris, ce que j'invente va se limiter, la flamme qui est née à l'intérieur de mon âme se dissipe, je le sens. Il y a une réserve d'inspiration qui se vide, car elle ne se remplie jamais.
C'est incroyable, car quand on commence à inventer des choses, on se dit que jamais on ne pourra s'arrêter et on voit les autres qui sont là depuis longtemps qui nous fond leurs adieu, ils partent et c'est là que on se dit qu'un jour ce sera notre tour.
La vie est un immense cycle, il y a toujours le même point de départ, et le même point d'arrivé, ce n'est pas une droite, mais plutôt une courbe qui n'est pas sans fin. Il y a une fin, mais l'homme ne peux pas l'imaginer, mais moi, je peux l'imaginer, cette longue et interminable attente, imaginez que vous ne voyez aucune couleur de spectre de lumière, qu'il y ai un silence si bruyant que vous ne pouvez même pas analyser se que c'est, imaginez l'absolue, qui n'est absolument rien...C'est le sort qu'attend chaque personne, chaque être vivant. Pourquoi personne n'arrive à expliquer ce qu'il y a après la mort ?
Tous simplement parce qu'il n'y a rien du tous, et que la plupart des hommes ne veulent pas croire à la fin absolue, personne ne croie à l'absolue.
Certaines personnes disent qu'ils vont au paradis ou en enfer, ce cela pouvait être vrai, mais quand vous n'avez plus votre corps, vous ne pensez plus vous avez plus de cerveau, ni d'oreilles, ni de bouche ou de cordes vocales, ni d'yeux, tous vos sens n'existent plus, même la pensée est inexistante.
Certaines personnes pensent qu'elles deviendront des fantômes un peu comme dans Ghost, et qu'elles voyagent à travers le monde comme des esprits... Mais elles aussi doivent se trompent, ou est stockée leurs mémoire ? Imaginez que cette personne se face incinérée, comment peux elle-même penser à quelque chose.
Il y a aussi d'autres personnes qui sont sage de croire en la réincarnation, hors, cela peut être possible si on croit en l'existence de l'Âme. Mais il y a la question qu'on peut se poser quand la population des être vivant diminue, imaginez qu'en 1994, un météorite de la taille de la France aurais pus percuter la terre, ne rendant que poussière notre planète. Que se passerait il pour ceux qui doivent être réincarné ?
Il y a d'autres croyances mais je ne vais plus donner d'exemple.
Je vais essayer de répondre à la question que personne ne peut répondre, après la mort, il y a l'absolue. L'absolue, ou il n'y a absolument rien, quand vous dormez profondément, sans rêve, vous êtes comme si vous étiez dans l'absolue. Vous pouvez vous endormir pendant cinq heures et que quand vous vous réveillez, vous savez que vous avez dormi, mais vous n'avez aucun souvenir de ce qui c'est passé. C'est normal car il ne c'est absolument rien passé, il n'y avais rien, pas même de couleur, vous avez passé cinq heures sans même que votre esprit ne s'en rende compte. On est dans l'absolue quand vous ne recevez aucune information, tous vos sens son désactivé, vos yeux ne perçoivent même plus le noir, vous êtes désactivé.
Maintenant, la question que je me pose, c'est...On peux passer cinq heures sans s'en apercevoir, mais peut-on passer l'éternité sans s'en rendre compte ? Certainement, mais c'est une question a laquelle personne ne pourra répondre.
Je suis certain que vous voyez le temps passé, et vous vous dites pourquoi vous êtes en train de lire ces lignes... Je suis désolé de vous importuner dans votre vie et de vous impliquer dans la mienne, enfin, une façon de parler, peux être que je serais mort quand vous liez ces lignes. Je ne suis plus trop impatient d'en finir, je voudrais parfois aller jusqu'au bout.

Nous sommes le premier mai et je suis encore en vie. J'ai beaucoup avancé depuis que je suis sur un forum, j'aide des personnes, et je leurs racontent ce qui se passe, je les tiens au courant. C'est tout à fait par hasard que je suis tombé sur ma description, tel que je vois les choses, et c'est exactement moi, je me suis vu dedans. C'est dans la description d'une maladie appelée « TPL », donc, trouble de la personnalité limite. On la dit maladie, mais nombre des symptômes permettent d'aider, d'avoir plus d'ambitions...
Le fait que je sois différent, c'est peux être parce que j'ai cette « maladie » qui affecte 3% des gens. Je suis presque certain que je l'ai, en tous cas j'en ai les symptômes. Il n'y a pas que la différence maintenant qui me pousse à la disparition, mais ce sont les conséquences maintenant. C'est bizarre, c'est comme si tous ce qu'il y avait en moi disparaissaient pour laisser place au néant ou au chaos. En fait, je me suis longtemps construit un bouclier et grâce a lui je peux faire croire à n'importe qui ce que je veux lui faire croire sur moi, en fait, je change de personnalité selon à qui je parle, donc, enfin de compte, je n'ai aucune vrai personnalité, je peux être comme tous le monde, me fondre dans la masse. Mais derrière ce bouclier, il n'y a pas rien, car je sens qu'il y a quelqu'un d'autre en moi, de très cruel, brutal, qui ne s'occupe que de lui, qui ne pense qu'a lui. Pour finir, c'est comme si mon esprit était fatigué de tenir ce bouclier, et à force, celui-ci disparaît. Et ces pensées qui me rappellent mon passé. Je suis épuisé de tous, parfois je veux m'en sortir mais le plus souvent, tous ce que je veux, c'est disparaître, avoir la paix, arrêter tous. En plus de cela, il paraît que quand on a des TPL, on ne peut pas se soigner, mais les psy et les médecins, ça coûte et je n'ai pas de sous ni de travail. Je n'ai que seize ans et je suis seul. Cette année, j'ai fais de sorte de ressembler aux autres, et finalement je suis épuisé, c'est trop dur, c'est vraiment dur. Je sais que je n'avais qu'un seul objectif avant, et que maintenant c'est toujours pareil, je veux devenir scénariste. Je ferais tous pour le devenir, je serais vraiment capable de tous. Je ne voudrais pas faire électrotechnicien toute ma vie, je ne voudrais pas m'occuper de la mécanique, ni faire du français ou de la philosophie, même si je suis doué dans ce domaine. Je voudrais créer des scénarios, car la création, c'est le début de tous, une grande partie de passion, et ce n'est jamais la même chose, je croix qu'il n'y a pas beaucoup de monde en fin de compte qui serais capable d'inventer un véritable scénario qui tiens debout, car maintenant je sais.
Avant, je me suis dis que tous le monde pouvais faire un scénario car c'étais facile pour moi, alors je leurs ais dit qu'ils pouvaient faire un jeu mais de trouver un scénario avant. Tous, sans exception, ils n'on pas trouvé de scénario qui mériteraient d'être traduit en jeu, ou en film.
Dans mon entourage, je croix que je suis le seul à savoir comment faire un scénario correct, en mêlant le sentimentale, l'incroyable et l'extraordinaire. Je ne dis pas que je suis le meilleur, mais quand je n'y croyais pas quand sur le net tous le monde disait que le monde manquait de scénariste. Maintenant je comprends que ce qui m'est si facile n'est pas donné à tout le monde. C'est cette différence qui pourrais me pousse à devenir quelqu'un de grand dans le monde, j'ai toutes les possibilités pour devenir quelqu'un de puissant, mais malheureusement, j'ai perdu mon temps en pensant trop longtemps que j'étais normal. Je ne suis pas fais pour avoir une vie comme tous le monde, je suis fais pour avoir une vie différente.
C'est assez embêtant que maintenant que tous mon avenir se joue, je suis démoralisé, déprimé, que je suis cassé de l'intérieur. Je ne pourrais jamais m'en sortir, il y a un point de non retours, je l'ai franchis depuis longtemps, toutes ces années de souffrance, de solitude, beaucoup d'entre vous ne pourrez jamais comprendre mon état actuel, je ne supporte rien, je ne supporte plus le monde, je continue a avoir mon bouclier mais parfois, il apparaît de petites brèches, et à chaque fois, j'ai d'intense coups de colères d'une ou deux secondes. Par exemple, en cours, je suis entrain de sortir ma trousse de mon sac, elle est simplement bloquée, j'insiste pour la sortir de mon sac, si après que j'ai insisté pour la sortir, elle est toujours bloquée dans le sac, hé bien au lieue de remédier tranquillement à ce problème, je vais tous secouer brutalement en donnait des tas de coups de pieds sur ce sac pendant quelques secondes. Pareil pour quand je cherche à ouvrir une porte et qu'elle est tous simplement fermée à clé, sans m'en apercevoir, je sais qu'elle est fermée mais je ne sais pas pourquoi je force pour vérifier qu'elle est fermée. Je ne supporte plus le monde, j'ai l'impression que tous me lâche, que je vais tous exploser. Je suis comme le grand méchant des jeux vidéo, je veux tous détruire, il y a une force qui pourrait me pousser à détruire le monde et à ne rien laisser. Pour moi, il n'y a plus grand-chose de bon ici.
Peux être qu'en fin de compte je ne suis pas fait pour ce monde.
Bon, je vais arrêter d'écrire comme je pense car sinon, vous serez toujours en train de lire demain. Je vais terminer par la conclusion. Je suis épuisé, j'en ai marre d'être la personne idéale aux yeux de tous le monde, je change de personnalité selon à qui je parle, donc forcément, je m'adapte et finalement, je ne suis jamais celui que vous croyez que je suis. J'ai accumulé la colère, la haine, la souffrance et la douleurs, et ce bouclier qui me protége de la différence intérieur est en train de disparaître.
J'ai sans cesse les larmes aux yeux, plusieurs fois par jours, j'ai une sensation qui devient de plus en plus horrible, j'ai un mal qui me prend de l'intérieur de mon corps, j'ai tous de suite après une sensation de tristesse et une douleur au cœur, comme si j'étais en train de mourir, a partir de ce moment, toute mes pensées s'arrêtent et je me sens différent, j'ai des frissons, j'ai froid et mes yeux pleurent, ma respiration s'accélère comme si je manquait d'air, comme si j'étouffait. En pas plus de dix secondes, tous cela commence et se termine. J'ai cette sensation à chaque fois que je vois des publicités, ou une affiche de magazine, ou un autre détail du monde. Bon, j'ai fini pour le moment, je ne voudrais pas surcharger votre esprit par le mien.

Je viens de découvrir le Chaos, peux être existe t-il vraiment. Les bases du Chaos sont la douleur, la souffrance, la haine et la colère. Ces quatre réunis sont liés et mènent à la destruction. Le Chaos s'exprime par des actions involontaire que vous faites, vous ne savez pas pourquoi. Le Chaos vous fait pleurer sans que vous ne sachiez les raisons, il ne se dissipe pas facilement. C'est comme si il était derrière vous, tout au fond de votre coeur, il attend que celui-ci s'affaiblisse afin de sortir, brutalement de temps en temps.
C'est le Chaos qui vous mène à la colère, vous n'y pouvez rien, même le plus fort ne peux rien faire contre le Chaos.
Je vais vous écrire franchement mon état actuel.
J'en ai marre, je suis épuisé de tous, je ne supporte plus rien, j'ai une envie de mourir plus forte que tous, je suis complètement détruit par la différence. Cette différence, c'est elle qui m'a rendu comme ça, car dans ce monde, si on veut vivre correctement, il faut être aussi bête que les autres, il faut faire les mêmes choix. De toute manière, je peux être qui je veux, je peux prendre la personnalité qui me semble la meilleur, mais au fond, je serais différent. J'en ai marre d'imiter l'intello, le con, l'idiot, le fou, le criminel ou encore toutes les autres personnalités possible. J'ai besoin de partir pour ne jamais revenir. Je ne veux plus rien, même ma plus grande passion, celui d'être scénariste je l'ai laissé tombé. Dans le temps j'aurais pu être sauvé mais maintenant j'ai passé le point de non retours, je ne pense plus comme avant, j'ai des idées noires tous le temps, je passe ma vie à mentir à propos de mes pensées, tous simplement parce que je n'en ai aucune. Je vais le dire encore, je suis comme le grand méchant des films ou des jeux vidéo. J'étouffe, mon coeur est brisé, mon corps est foutu, mon esprit est devenu faible et fatigué, et tout le reste disparaît en laissant place au Chaos.

Pour vous tous, qui lisez ces lignes, ne nourrissez jamais le Chaos qui est en vous en souffrant. Une fois assez fort, le Chaos vous mène à une réaction en chaîne jusqu'a la destruction. Le Chaos ne se dissipe jamais...

Après de nombreux mois, je reprend le fil des lignes...Tellement de choses se sont passées, tellement de changements. La dernière fois que j'ai écris, c'était vers le premier mai...Nous sommes le 24 septembre 2006 et j'ai décidé de continuer à écrire. Je dois bien entendu tous vous raconter de ce qui c'est passé...Presque tous...

J'allais vraiment mal en mai. Ce qui m'a poussé finalement a faire ce que je prévoyais.
J'ai sauté de la falaise qui se trouvait juste pré de chez moi...C'était trois jours après mon anniversaire, le 26 mai. J'ai préparé un dangereux mélange d'alcool pur, il y en avait une bouteille de deux litre entière. J'ai tous bus prés du précipice de 30 mètre...J'ai longuement déliré pendant que je buvais ce breuvage mortel. C'est marrant car sans le vouloir un ami m'a sauvé la vie...D'une certaine manière car là bas je suis quand même mort.
J'ai fini par sauter ce vendredi matin...Quand je me suis balancé dans le vide, je tenais a peine sur mes jambes tellement j'était faible...Je me suis traîné sur les derniers mètres pour atteindre la fin. Et finalement, la branche qui se trouvait au bord à finis par céder sous mon poids ce qui me laissa tombé librement vers la mort.
Une personne dans la maison qui se trouvait en bas a entendu du bruit...C'était moi qui étais arrivé au sol...
Cette personne, c'était une petite fille de 6 ans. Elle appela ses parents qui appelèrent je ne sais trop quel service...En tous cas, plusieurs minutes après ils sont arrivés et ont constaté que je j'étais mort depuis peu... Ils m'on ranimé avec le défibrillateur, la chose pour faire rebattre le cœur et ça as marché... Ils m'on emmené à l'hôpital dans les services de soins et réanimation intensifs et je me suis réveillé 13 heures plus tard...J'était un véritable miraculé car les médecins ont dit que j'avais eu 1 chance sur 100 d'avoir survécu et 1 chance sur 100 de n'avoir eu aucune fracture, donc, cela me ramène toujours au petits pourcentages que je vous parlais... J'ai eu une chance sur 10 000 de m'en être tiré de la façon dont je m'en suis tiré.
Donc, j'avais des perfusions dans les deux bras, un incubateur, la machine qui permet de respirer sans l'aide des poumons, et les tuyaux dans les narines. C'est certainement marrant pour vous mais j'avais littéralement oublié de respirer. Plusieurs fois, quand on m'a enlevé l'incubateur pour voir si j'arrivais à respirer, j'ai oublié justement de respirer. C'était horrible. C'est simple pour vous de ne pas penser à votre respiration, mais dans l'état que j'étais, si j'avais pas eu l'incubateur j'allais a nouveau mourir.
Quoi qu'il en soit cette machine du diable ma sauvé mais a quand même fait extrêmement mal car en fait c'est un long tuyaux qui décent jusqu'aux poumons. Vous vous voyez avec un tuyaux d'arrosage a travers la gorge ?
Là j'ai fait une connerie, et je me suis même rendu compte que j'avais fait plusieurs conneries d'affilés. Premièrement, mes parents, les médecins et tous le monde croyaient que la chute était accidentelle. Moi qui croyais qu'ils pensaient autrement j'ai été con pour raconter la vérité...La deuxième connerie c'était d'avoir été impatient. Comme je l'avais dit, un ami m'a involontairement sauvé la vie. Car quand j'ai sauté, c'était un vendredi, mais j'avais planifié pour sauté le Dimanche en pensant que mon ami allait venir samedis. Finalement, cet ami n'a pas pu venir donc j'ai avancé la date. Si j'avais sauté dimanche, il n'y aurait eu personne en bas de la falaise pour appeler les urgences. Donc, je serais mort si j'avais sauté dimanche comme prévu. Vous voyez comment l'impatience peut interférer sur la vie...